Очень тяжело писать все это, потому что я жду, я жду, и я буду ждать целую вечность.
Нет никого, кто смог бы понять меня и принять то, что я хочу сказать.
У меня отняли все...
Это абсолютно не понятно окружающим. У меня есть все. Хе-хей, счастливая жизнь!
Счастливое будущее.

Это не так.
Никакого счастливого будущего.
Потому что меня никогда не перестанет тревожить одна вещь - вещь, самая страшная вещь здесь, на этой земле.
Я чужая. Чужая всему, что здесь есть. Меня преследуют эти страшные и странные вещи, о которых никому нельзя рассказывать.

Сейчас я понимаю, что обязана поставить себе цель.
На самом деле, это очень смешно... Но если вдруг эта цель не сможет быть осуществимой, то я умру.
Я уже почти умерла.
Я и есть труп. Денис не понимает, он просто не в силах понять, что происходит со мной. Я ведь девочка и у меня все впереди.

Как они могут так жить?

Как я не смогу жить никогда.

Я жду.
Я жду.
Я жду.

---

Меня гнетет что-то.
Даже о театре думаю с тоской.
Так страшно.
Задаю себе вопрос: может быть, бросить все к чертям? Родители день и ночь мечтают о том, чтобы я навсегда оставила эту профессию.
Пишу это, а сама думаю - как так, ты всю жизнь мечтала об этом, а теперь возьмешь и повернешься спиной?
Спиной к своему счастливому будущему, ради которого уже столько сделала?
Жизнь каждый месяц заставляет меня проходить одно и тоже состояние - состояние полнейшего разложения,
Когда все мечты кажутся сиюминутной прихотью, а все желания внезапно обретают огромный вес.

Я не могу, я не хочу предавать себя, свою мечту.
Я не могу позволить жизни перекраивать себя по ее усмотрению.
Я должна вцепиться зубами в свой судьбу, в свой счастливый билет, и до последнего хватать его...

Нужно заставить себя изжить все сомнения. Потому что я знаю, и все мои завистники знают и чувствую, чего я стою и чего я в действительности заслуживаю.

Театр навсегда.

---

Лето, не торопись никуда, пожалуйста.
Мое последнее лето.

---

ЗАВТРА иду на консультацию.
У меня все получится.
Я поступлю, это факт. Не важно к какому Мастеру, но это моя судьба, мой путь. Все выйдет.
Ушла готовиться дальше.

---

Так тяжело писать что-либо сюда. не привыкла делиться с кем-то кроме себя своими переживаниями. Один хороший человек сказал мне, что это плохо...
Но я не могу пойти против себя.

Я хочу бросить Интернет, больше всего на свете.
Я зашла в ВК на страницу Алексея и Ани. Боже, как я их люблю!!!
Мне страшно от того, как сильно я люблю людей, которые так далеко от меня... Другая страна. В другом мире.
По десятому кругу слушаю музыку на страничке Ани. Такая нежность внутри, откуда во мне такие чувства?
Я хочу обнять их и рассказать им о себе, обо всем, что произошло у меня в жизни.
Я не Мария Каллас, и я давно простила то, что сделал Алексей. Это было закономерно, такая, как я, никогда не смогу стать женой такого, как он.
И поэтому я больше не волнуюсь, но я не хочу терять нашу дружбу...

Чего бы я сейчас не отдала за то, чтобы оказаться возле них. На каком-нибудь очередном пикнике, где все будут пить и веселится.
А я буду возле них, они будут целоваться, обниматься, я буду делать тоже самое с Женей (мы всегда мыслили с ним в одном русле - нас никогда не парят наши связи и если что-то происходит, то мы всегда ищем утешения в работе и в других, чужих). И все будет, будет классно, здорово.

Не мои, как трудно об этом говорить...
Я ведь совсем недавно вновь была на том пароме, где мы познакомились.
Я была возле их номера. Стояла, разглядывала ту самую табличку, гладила ее, вдыхала воздух возле нее. Сидела на тех же ступенях, ходила теми же дорожками, стояла на той же палубе... Мне весь день было все равно. Даже когда выходили на сцену - что такого? Меня это не волновало.
А ночью прорвало.
Я танцевала как в последний раз, я дышала свежим морозным воздухом на верхней открытой палубе, и мечтала, мечтала о том, что сейчас сойду вниз и вновь обнимусь с ними со всеми.
Но все это лишь злые мысли.

Как хочется к ним. Запрещаю себе плакать (в последнее время в моей жизни стало очень много плохого, мне никто не верит, и поэтому я никому об этом не рассказываю), и сейчас очень хочется поплакать, пожалеть себя, но нельзя. И ничего уже нельзя, нужно менять свой характер, никакой жалости и никаких прохлаждений - только жесткая и кропотливая работа над собой. Себя жалеть нельзя. Д. ругает меня за фанатизм, но мне кажется, он понимает мое состояние. А может и нет. В любом случае, я не говорила с ним(да и буду ли?) о том, какова на самом деле сила моего желания...

Времени так мало. Собираюсь без ведома семьи уйти в *******. Знаю, что, возможно, не готова.
И не волнуюсь.
Я должна, я обязана это сделать!!!!
Я не верю времени, оно всегда меня обманывает. И когда я работаю, я забываю о времени, мне оно не нужно для того, чтобы сказать да или нет.
Это означает только то, что сила моего желания придает мне нечеловеческие силы.
Это радует!!! Осталось доделать некоторые задания... А спать так не хочется... Полгода уже бессонница. Мне никто не верит и я их не переубеждаю. Зачем?

Аня и Алешка, мои, мои, мои. Хотя бы здесь я могу стать на шаг ближе к вам, солнышки мои голубоглазые. Прекрасные.
Я хочу, чтобы вы мне приснились...
Хочется вашей нежности

@музыка: Nickelback – Far Away

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну, вот и все. А стихотворение для тебя - «Ах, как мы привыкли шагать от несчастья к несчастью...», Р. Рождественский. Страх. Вина. Болезненное, надорванное прощание со всем дорогим на свете... Жажда прощения.

«Тот край, где я нехотя скроюсь, отсюда не виден. \ Простите меня, если я хоть кого-то обидел! \ Целую глаза ваши. \ Тихо молю о пощаде. \ Мои дорогие. Мои золотые. \ Прощайте!.. \ Постичь я пытался безумных событий причинность. \ В душе угадал... \ Да не все на бумаге случилось.

Пройти тест

За слабоволие. За нежность. За жалость. За тишину. За каждую слезинку...
Обязана взять себя в руки, обязана добиться успеха, обязана взяться за ум, обязана заботиться о будущем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему я ненавижу вести блоги?

а) у меня нет на это времени (почти никогда)
б) не могу вывесить в дневник всё, что захочу. Есть страх, и большой, что...
в) чужие дневники читать интереснее, как и сообщества

но всё же не хочу удалять этот блог. Может быть, и во мне проснется страсть переносить всё из мыслей в дневник.

Дождь за окном! Какой сильный! Красивый, чистый, холодный, завораживающий!

@настроение: люблю вас, дожди и грозы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Спасибо за счастливое детство! II

Rocks - by Hound Dog(1-25)


Haruka Kanata - by Asian Kung-Fu Generation (26-53)


Kanashimi wo Yasashisani - by little by little (54-77)


GO!!! - by FLOW (78-103)


Seishun Kyosokyoku - by Sambomaster (104-128)


No Boy, No Cry - by Stance Punks (129-153)


Namikaze Satellite - by Snowkel (154-178)


Re:member - by FLOW (179-202)


YURA YURA - by Hearts Grow (203-220)

---

Это так приятно пересматривать... Почему? У меня один ответ: опенинги и эндинги я люблю больше всего.
Спасибо за счастливое детство!

Akeboshi - Wind (1-25)


Rythem - Harmonia (26-51)


Orange Range - Viva Rock (52-64)


Raiko - ALIVE (65-77)


The Mass Missile - Ima made Nando mo (78-89)


Tia - Ryusei (90-103)


Captain Stridum - Mountain A Go Go Too (104-115)


GagagaSP - Hajimete Kimi to Shabetta (116-128)


No Regret Life - Nakushita Kotoba (129-141)


Analog Fish - Speed (141-153)


Amadori - Soba ni Iru Kara (154-165)


CHABA - Parade(166-178)


Akeboshi - Yellow moon (179-191)


Ore Ska Band - Pinocchio (192-202)


SABOTEN - Scenario (203-220)

---

Уже очень много дней я вынашиваю одну и ту же мысль. К несчастью, я решилась выложить её на обозрение в дневник.

Его звали просто - Евгений, фамилия начиналась на Б. Мой прошлый дневник только и пестрел записями о нём, а теперь я понимаю, какой всё это был глупый фарс... Мы встретились в лагере. Почему я "запала" на него? Может, он был умён? Может, он был красив? Возможно, у него была харизма или хорошее чувство юмора? Нет, нет, нет, и ещё раз - нет.
Окружающие меня леди (если их можно так назвать) наперебой говорили о том, как Женечка красив, как мил, как... Да много чего там было. И поэтому когда этот голубоглазый блондин (ну прямо как на заказ для меня!) обратил на меня своё "царское" внимание, я в буквальном смысле растаяла. Мне приятно было выделываться перед ним, флиртовать с ним, грустить по нему. Очень интересно было придумывать себе его образ: такой, какой и должен быть у всякой юной девушки. Образ почти принца из сказки. И когда он начал проявлять ко мне чуть больше внимания... Для меня это стало испытанием, очень суровым испытанием. Я никогда не была стеснительной, я имею ввиду НАСТОЛЬКО стеснительной. Мне казалось, это правильно, это хорошо, так и должно быть.
А потом всё закончилось.

Спустя какое-то время мы снова встретились на фехтовании, и это было... Здорово. Я, такая глупая и наивная, продолжала лелеять перед собой чудесный, милый образ. Пока вдруг что-то не щёлкнуло в голове. Я начала ежеминутно проверять его страницу на vk.com, писала ему письма в оффлайн, на которые не получала ответы. Под новый год он начал встречаться с девушкой из США. Это было больно, действительно больно, но в тоже время - банально больно. Я придумала себе красивую сказку, всегда подмечала, когда этот юноша бросал на меня свой взгляд (а делал он это часто: ему всегда нравилось красоваться перед другими, а уж перед женским полом особенно), а в новогоднюю ночь разревелась... Точно так же, когда впервые осознанно посмотрела "Титаник". И прочитала... Не знаю даже, что привести в пример... Тогда всё понимала нутром, но не головой. Но вот, наконец-то, спустя столько времени, я знаю, что происходило тогда.
Так хотелось стать популярной, что даже не обращала внимания на свои чувства. Потому что он мне никогда не нравился, потому что для меня он не был красив. Хотя, могу сказать одну вещь, из-за которой я, собственно, и проливала слёзы, из-за которой позволила себе в течении несколько месяцев лелеять ложное чувство влюблённости.

Это был запах. О, это действительно смешно звучит, но в мальчиках меня всегда привлекал запах. Это животное чувство очень ярко у меня выражено, точнее, было выражено. Сейчас всё как-то стёрлось... Ну, со мной случилось то же, что и со всеми бывает, то есть я как будто бы избавилась от вредной привычки.

Недавно я зачем-то приехала на фехтование. Ах, вспомнила, хотела встретиться с М., но в итоге наткнулась на него. Ради своих воспоминаний подошла к нему, сделала пару комплиментов, а он просто оттолкнул меня. Почему он меня испугался? Честно говоря меня это жутко взбесило, потому что я знаю свои силы, и знаю, что могу добиться такого как он. Я ожидала чего угодно, но не этого...
И да. Теперь я красивее всех его бывших подружек, и нынешних тоже. Забавно, да?

К чему я это вспоминаю?
Этот человек подорвал во мне веру во всех окружающих меня молодых людей. Точнее, всё фехтование подорвало у меня веру в окружающих. Что такое дружба и любовь мне уже не хотелось знать, потому что я видела, как это происходило у нас, и это было отвратительно. Также, как и в школе.

Но благодаря случайному стечению обстоятельств я попала в театр... Гастроли, я имею ввиду заграничные гастроли - вдохнули в меня новую жизнь, веру в хорошее, доброе, чистое, светлое. Там много чего было, и вспоминая о тех днях губы сами собой расползаются в улыбке... Я поняла, какой бывает дружба, и наконец поняла, чего я стою... Да... Эх, Бел.!
Театр вообще сильно изменил меня, многие мне об этом говорят.

@темы: воспоминания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра