Уже очень много дней я вынашиваю одну и ту же мысль. К несчастью, я решилась выложить её на обозрение в дневник.
Его звали просто - Евгений, фамилия начиналась на Б. Мой прошлый дневник только и пестрел записями о нём, а теперь я понимаю, какой всё это был глупый фарс... Мы встретились в лагере. Почему я "запала" на него? Может, он был умён? Может, он был красив? Возможно, у него была харизма или хорошее чувство юмора? Нет, нет, нет, и ещё раз - нет.
Окружающие меня леди (если их можно так назвать) наперебой говорили о том, как Женечка красив, как мил, как... Да много чего там было. И поэтому когда этот голубоглазый блондин (ну прямо как на заказ для меня!) обратил на меня своё "царское" внимание, я в буквальном смысле растаяла. Мне приятно было выделываться перед ним, флиртовать с ним, грустить по нему. Очень интересно было придумывать себе его образ: такой, какой и должен быть у всякой юной девушки. Образ почти принца из сказки. И когда он начал проявлять ко мне чуть больше внимания... Для меня это стало испытанием, очень суровым испытанием. Я никогда не была стеснительной, я имею ввиду НАСТОЛЬКО стеснительной. Мне казалось, это правильно, это хорошо, так и должно быть.
А потом всё закончилось.
Спустя какое-то время мы снова встретились на фехтовании, и это было... Здорово. Я, такая глупая и наивная, продолжала лелеять перед собой чудесный, милый образ. Пока вдруг что-то не щёлкнуло в голове. Я начала ежеминутно проверять его страницу на vk.com, писала ему письма в оффлайн, на которые не получала ответы. Под новый год он начал встречаться с девушкой из США. Это было больно, действительно больно, но в тоже время - банально больно. Я придумала себе красивую сказку, всегда подмечала, когда этот юноша бросал на меня свой взгляд (а делал он это часто: ему всегда нравилось красоваться перед другими, а уж перед женским полом особенно), а в новогоднюю ночь разревелась... Точно так же, когда впервые осознанно посмотрела "Титаник". И прочитала... Не знаю даже, что привести в пример... Тогда всё понимала нутром, но не головой. Но вот, наконец-то, спустя столько времени, я знаю, что происходило тогда.
Так хотелось стать популярной, что даже не обращала внимания на свои чувства. Потому что он мне никогда не нравился, потому что для меня он не был красив. Хотя, могу сказать одну вещь, из-за которой я, собственно, и проливала слёзы, из-за которой позволила себе в течении несколько месяцев лелеять ложное чувство влюблённости.
Это был запах. О, это действительно смешно звучит, но в мальчиках меня всегда привлекал запах. Это животное чувство очень ярко у меня выражено, точнее, было выражено. Сейчас всё как-то стёрлось... Ну, со мной случилось то же, что и со всеми бывает, то есть я как будто бы избавилась от вредной привычки.
Недавно я зачем-то приехала на фехтование. Ах, вспомнила, хотела встретиться с М., но в итоге наткнулась на него. Ради своих воспоминаний подошла к нему, сделала пару комплиментов, а он просто оттолкнул меня. Почему он меня испугался? Честно говоря меня это жутко взбесило, потому что я знаю свои силы, и знаю, что могу добиться такого как он. Я ожидала чего угодно, но не этого...
И да. Теперь я красивее всех его бывших подружек, и нынешних тоже. Забавно, да?
К чему я это вспоминаю?
Этот человек подорвал во мне веру во всех окружающих меня молодых людей. Точнее, всё фехтование подорвало у меня веру в окружающих. Что такое дружба и любовь мне уже не хотелось знать, потому что я видела, как это происходило у нас, и это было отвратительно. Также, как и в школе.
Но благодаря случайному стечению обстоятельств я попала в театр... Гастроли, я имею ввиду заграничные гастроли - вдохнули в меня новую жизнь, веру в хорошее, доброе, чистое, светлое. Там много чего было, и вспоминая о тех днях губы сами собой расползаются в улыбке... Я поняла, какой бывает дружба, и наконец поняла, чего я стою... Да... Эх, Бел.!
Театр вообще сильно изменил меня, многие мне об этом говорят.