Так тяжело писать что-либо сюда. не привыкла делиться с кем-то кроме себя своими переживаниями. Один хороший человек сказал мне, что это плохо...
Но я не могу пойти против себя.
Я хочу бросить Интернет, больше всего на свете.
Я зашла в ВК на страницу Алексея и Ани. Боже, как я их люблю!!!
Мне страшно от того, как сильно я люблю людей, которые так далеко от меня... Другая страна. В другом мире.
По десятому кругу слушаю музыку на страничке Ани. Такая нежность внутри, откуда во мне такие чувства?
Я хочу обнять их и рассказать им о себе, обо всем, что произошло у меня в жизни.
Я не Мария Каллас, и я давно простила то, что сделал Алексей. Это было закономерно, такая, как я, никогда не смогу стать женой такого, как он.
И поэтому я больше не волнуюсь, но я не хочу терять нашу дружбу...
Чего бы я сейчас не отдала за то, чтобы оказаться возле них. На каком-нибудь очередном пикнике, где все будут пить и веселится.
А я буду возле них, они будут целоваться, обниматься, я буду делать тоже самое с Женей (мы всегда мыслили с ним в одном русле - нас никогда не парят наши связи и если что-то происходит, то мы всегда ищем утешения в работе и в других, чужих). И все будет, будет классно, здорово.
Не мои, как трудно об этом говорить...
Я ведь совсем недавно вновь была на том пароме, где мы познакомились.
Я была возле их номера. Стояла, разглядывала ту самую табличку, гладила ее, вдыхала воздух возле нее. Сидела на тех же ступенях, ходила теми же дорожками, стояла на той же палубе... Мне весь день было все равно. Даже когда выходили на сцену - что такого? Меня это не волновало.
А ночью прорвало.
Я танцевала как в последний раз, я дышала свежим морозным воздухом на верхней открытой палубе, и мечтала, мечтала о том, что сейчас сойду вниз и вновь обнимусь с ними со всеми.
Но все это лишь злые мысли.
Как хочется к ним. Запрещаю себе плакать (в последнее время в моей жизни стало очень много плохого, мне никто не верит, и поэтому я никому об этом не рассказываю), и сейчас очень хочется поплакать, пожалеть себя, но нельзя. И ничего уже нельзя, нужно менять свой характер, никакой жалости и никаких прохлаждений - только жесткая и кропотливая работа над собой. Себя жалеть нельзя. Д. ругает меня за фанатизм, но мне кажется, он понимает мое состояние. А может и нет. В любом случае, я не говорила с ним(да и буду ли?) о том, какова на самом деле сила моего желания...
Времени так мало. Собираюсь без ведома семьи уйти в *******. Знаю, что, возможно, не готова.
И не волнуюсь.
Я должна, я обязана это сделать!!!!
Я не верю времени, оно всегда меня обманывает. И когда я работаю, я забываю о времени, мне оно не нужно для того, чтобы сказать да или нет.
Это означает только то, что сила моего желания придает мне нечеловеческие силы.
Это радует!!! Осталось доделать некоторые задания... А спать так не хочется... Полгода уже бессонница. Мне никто не верит и я их не переубеждаю. Зачем?
Аня и Алешка, мои, мои, мои. Хотя бы здесь я могу стать на шаг ближе к вам, солнышки мои голубоглазые. Прекрасные.
Я хочу, чтобы вы мне приснились...
Хочется вашей нежности